Já estamos chegando em 2010. Veja o que te espera em alguns aspectos. Não se preocupe porque não vou contar tudo para não estragar a surpresa.
SAÚDE
Toda febre será amarela. Toda conjuntivite no olho será pleonasmo.Toda gripe será suína e se não tivermos medicamento melhor que o Tamiflu, tamo fu...
Você vai pensar mais na sua saúde e até vai frequentar uma academia, mas vai parar em menos de duas semanas. É aquela velha história: você até tem força de vontade, só não tem vontade de fazer força.
DINHEIRO
Você economizará R$0,05 na padaria pelo menos três vezes durante o ano. E não é porque a mocinha simpática do caixa vai com a sua cara, é porque ela não terá troco mesmo.
POLÍTICAUm animal do meio aquático continua no poder.
Ao menos dois palhaços vão sair do circo e investir na carreira política. É o que já vem acontecendo desde que "inventaram" o Brasil. Tem eleição também, então prepare-se porque vai começar um dos melhores programas humorísticos da TV, a propaganda eleitoral gratuita.
TECNOLOGIA
Nada de muito surpreendente será inventado no mundo tecnológico. As melhores invenções do homem continuarão sendo a tampa da caneta Bic, o fone de ouvido e o serviço de entrega em domicílio da pizzaria.
A tampa da caneta Bic serve para milhões de coisas. Serve para tirar sujeira debaixo da unha e também como extrator de grampo, palito de dente e muito mais. O fone de ouvindo só está em segundo lugar porque infelizmente só é usado por pessoas de bom senso, que são minoria. E o serviço delivery da pizzaria só existe graças a outra invenção, o telefone.
É difícil dizer se uma invenção é boa ou ruim, tudo depende de quem está interagindo com a coisa. O videokê, por exemplo. Pode ser uma bela invenção para um momento de entretenimento, mas pode fazer um estrago maior que uma bomba atômica na sua vizinhança se você não tiver nenhuma noção musical.
E-MAILS
Você receberá mais e-mails indesejados em 2010. Cerca de 8,63% a mais de spams do que recebeu em 2009. Isso inclui uma versão remasterizada-2.0-gold-special edition-premium-mega-plus daquela mensagem em PowerPoint que circula na rede desde 2001. Esse percentual sobe para 14,89% se você considerar que os textos "by Guigo" do blog Dois Curingas se encaixam nessa categoria.
CINEMAMais um filme em que o mocinho morre no final e por isso não vai ganhar o Oscar.
DIPLOMACIA
Continuaremos fazendo piadinhas sobre portugueses e argentinos, e eles, sobre nós. Pior mesmo são os EUA, que fazem piada com o mundo inteiro.
MODA
Além das novelas que lançam tendências, talvez volte aquela moda do pijama com botões e com bolso na camisa como naquelas camisas polo.
Seja sincero, qual a função de um bolso na camisa do pijama? E botões? Pra quê? Pô! Se você está na sua casa não precisa ficar carregando carteira, documentos, celular e chaves pra todo lado, logo, não há necessidade de bolsos. Se está de pijama, supõe-se que esteja relaxado, descalço, despenteado e tudo mais, não precisa se preocupar com o visual. Além disso, quando for dormir a luz estará apagada e não vão ligar para o seu visual porque ninguém consegue ver porra nenhuma na escuridão.
FUTEBOL
É ano de Copa do Mundo. Será igual à Copa anterior, mas com você uns quatro anos mais velho, só isso.
A partir da terceira rodada do campeonato brasileiro sete corinthianos e dois são-paulinos serão presos diariamente. Com essa quantidade dá pra montar um grupo de pagode e uma dupla sertaneja por dia.
MÚSICA
Seguindo a tendência dos anos anteriores, o visual dos grupos de rock será inversamente proporcional à qualidade de suas músicas. Isso significa que quanto mais coloridas forem suas roupas e quanto mais coladas forem suas calças, pior será a música.
Até o segundo bimestre de 2010 surgirão vários músicos de qualidade questionável, na proporção de 5 funkeiros para cada grupo de forró universitário. Falando nisso, que negócio é esse de forró universitário? Será que existe axé universitário, rock universitário, pagode universitário, jazz universitário? Seja como for, fuja de tudo que é alguma coisa-universitária como conta universitária, festa universitária, aluno universitário, professor universitário...
Em relação ao funk já temos a mulher melancia e mais algumas mulheres-fruta. Chegará o momento em que não haverá mais fruta para nomear essasstrippers dançarinas, então irão apelar para os legumes e assim por diante e aí a "Quitanda do Funk" estará completa. Belo nome para um grupo, né?
Enquanto isso o melhor da música brasileira é exportado para o mundo inteiro e os gringos adoram porque ninguém tem o swing que a música brasileira tem.
CLIMA 1
Vai chover em setembro.
CLIMA 2
Será um ano quente. Use protetor solar e beba muitacerveja água. É sério! Beba água.
SORTE
Você não vai ganhar na Mega-Sena, mas pode ser que ganhe alguma coisa no bingo da festa junina.
Dica: se for participar de alguma rifa não escolha nome de parente na cartela.
AZAR
Vai dar aquela vontade de comer pipoca numa noite fria de domingo enquanto assiste a um filme na TV, mas não vai ter pipoca porque você esquecerá de passar no supermercado no dia anterior. E se a Lei de Murphy te persegue pode ser que tenha apagão para completar a noite.
MANIA DE PERSEGUIÇÃO
Você experimentará a Lei de Murphy pelo menos quatro vezes durante o ano sem contar com o evento do item acima.
ANÔNIMOS FAMOSOS
As pessoas ainda lutam por seus 15 minutos de fama, mas em 2010 a moda será lutar pelos 15 minutos de privacidade. E isso inclui a hora que você está no banheiro.
VOCÊ VAI VER UM OVNI
Sim, você vai ver um Ovni! Não é necessariamente um disco voador. Tudo que você vê voando e não sabe o que é pode ser chamado de Ovni. Lembre-se que Ovni significa "Objeto Voador Não Identificado", então se eu arremessar um objeto bem rápido e você não souber do que se trata poderá dizer que é um Ovni. Dãããã!
A GRANDE DÚVIDA DO ANO: O ACRE EXISTE?
Não sei porquê, mas em algum momento do ano vamos ouvir falar de um lugar chamadoNotting Hill Acre.
Para boa parte da população o Acre é apenas um território que pode ser encontrado no livro de Geografia, no Google Maps e no mapa impresso na contracapa das agendas escolares. Muita gente não conhece o Acre e até duvida da sua existência. O pior é que há bons motivos para eu também pensar assim.
1) Nunca estive lá
2) Não conheço ninguém que tenha visitado o Acre
3) Nunca conversei com algum habitante, nem por MSN. Será que lá tem internet? Será que mora alguém no Acre? E a gente procurando vida fora do planeta...
Dizem que o Acre fica bem aqui no nosso Brasilzão. Isso é estranho, é como se não conhecêssemos nosso próprio país. É como se não soubéssemos qual a cor do teto da área de serviço da nossa casa. O que? Você não sabe? Demorou pra responder, né?
O MUNDO NÃO VAI ACABAR... AINDA
Segundo o calendário da civilização Maia isso vai acontecer só em 21/12/2012. Mas se você observar as guerras espalhadas pelo mundo, a falta de respeito das pessoas e o último lançamento do funk carioca você vai perceber que estamos quase lá.
Chega! Se eu continuar falando das coisas de 2010, vou acabar estragando a surpresa.
SAÚDE
Toda febre será amarela. Toda conjuntivite no olho será pleonasmo.Toda gripe será suína e se não tivermos medicamento melhor que o Tamiflu, tamo fu...
Você vai pensar mais na sua saúde e até vai frequentar uma academia, mas vai parar em menos de duas semanas. É aquela velha história: você até tem força de vontade, só não tem vontade de fazer força.
DINHEIRO
Você economizará R$0,05 na padaria pelo menos três vezes durante o ano. E não é porque a mocinha simpática do caixa vai com a sua cara, é porque ela não terá troco mesmo.
POLÍTICAUm animal do meio aquático continua no poder.
Ao menos dois palhaços vão sair do circo e investir na carreira política. É o que já vem acontecendo desde que "inventaram" o Brasil. Tem eleição também, então prepare-se porque vai começar um dos melhores programas humorísticos da TV, a propaganda eleitoral gratuita.
TECNOLOGIA
Nada de muito surpreendente será inventado no mundo tecnológico. As melhores invenções do homem continuarão sendo a tampa da caneta Bic, o fone de ouvido e o serviço de entrega em domicílio da pizzaria.
A tampa da caneta Bic serve para milhões de coisas. Serve para tirar sujeira debaixo da unha e também como extrator de grampo, palito de dente e muito mais. O fone de ouvindo só está em segundo lugar porque infelizmente só é usado por pessoas de bom senso, que são minoria. E o serviço delivery da pizzaria só existe graças a outra invenção, o telefone.
É difícil dizer se uma invenção é boa ou ruim, tudo depende de quem está interagindo com a coisa. O videokê, por exemplo. Pode ser uma bela invenção para um momento de entretenimento, mas pode fazer um estrago maior que uma bomba atômica na sua vizinhança se você não tiver nenhuma noção musical.
E-MAILS
Você receberá mais e-mails indesejados em 2010. Cerca de 8,63% a mais de spams do que recebeu em 2009. Isso inclui uma versão remasterizada-2.0-gold-special edition-premium-mega-plus daquela mensagem em PowerPoint que circula na rede desde 2001. Esse percentual sobe para 14,89% se você considerar que os textos "by Guigo" do blog Dois Curingas se encaixam nessa categoria.
CINEMAMais um filme em que o mocinho morre no final e por isso não vai ganhar o Oscar.
DIPLOMACIA
Continuaremos fazendo piadinhas sobre portugueses e argentinos, e eles, sobre nós. Pior mesmo são os EUA, que fazem piada com o mundo inteiro.
MODA
Além das novelas que lançam tendências, talvez volte aquela moda do pijama com botões e com bolso na camisa como naquelas camisas polo.
Seja sincero, qual a função de um bolso na camisa do pijama? E botões? Pra quê? Pô! Se você está na sua casa não precisa ficar carregando carteira, documentos, celular e chaves pra todo lado, logo, não há necessidade de bolsos. Se está de pijama, supõe-se que esteja relaxado, descalço, despenteado e tudo mais, não precisa se preocupar com o visual. Além disso, quando for dormir a luz estará apagada e não vão ligar para o seu visual porque ninguém consegue ver porra nenhuma na escuridão.
FUTEBOL
É ano de Copa do Mundo. Será igual à Copa anterior, mas com você uns quatro anos mais velho, só isso.
A partir da terceira rodada do campeonato brasileiro sete corinthianos e dois são-paulinos serão presos diariamente. Com essa quantidade dá pra montar um grupo de pagode e uma dupla sertaneja por dia.
MÚSICA
Seguindo a tendência dos anos anteriores, o visual dos grupos de rock será inversamente proporcional à qualidade de suas músicas. Isso significa que quanto mais coloridas forem suas roupas e quanto mais coladas forem suas calças, pior será a música.
Até o segundo bimestre de 2010 surgirão vários músicos de qualidade questionável, na proporção de 5 funkeiros para cada grupo de forró universitário. Falando nisso, que negócio é esse de forró universitário? Será que existe axé universitário, rock universitário, pagode universitário, jazz universitário? Seja como for, fuja de tudo que é alguma coisa-universitária como conta universitária, festa universitária, aluno universitário, professor universitário...
Em relação ao funk já temos a mulher melancia e mais algumas mulheres-fruta. Chegará o momento em que não haverá mais fruta para nomear essas
Enquanto isso o melhor da música brasileira é exportado para o mundo inteiro e os gringos adoram porque ninguém tem o swing que a música brasileira tem.
CLIMA 1
Vai chover em setembro.
CLIMA 2
Será um ano quente. Use protetor solar e beba muita
SORTE
Você não vai ganhar na Mega-Sena, mas pode ser que ganhe alguma coisa no bingo da festa junina.
Dica: se for participar de alguma rifa não escolha nome de parente na cartela.
AZAR
Vai dar aquela vontade de comer pipoca numa noite fria de domingo enquanto assiste a um filme na TV, mas não vai ter pipoca porque você esquecerá de passar no supermercado no dia anterior. E se a Lei de Murphy te persegue pode ser que tenha apagão para completar a noite.
MANIA DE PERSEGUIÇÃO
Você experimentará a Lei de Murphy pelo menos quatro vezes durante o ano sem contar com o evento do item acima.
ANÔNIMOS FAMOSOS
As pessoas ainda lutam por seus 15 minutos de fama, mas em 2010 a moda será lutar pelos 15 minutos de privacidade. E isso inclui a hora que você está no banheiro.
VOCÊ VAI VER UM OVNI
Sim, você vai ver um Ovni! Não é necessariamente um disco voador. Tudo que você vê voando e não sabe o que é pode ser chamado de Ovni. Lembre-se que Ovni significa "Objeto Voador Não Identificado", então se eu arremessar um objeto bem rápido e você não souber do que se trata poderá dizer que é um Ovni. Dãããã!
A GRANDE DÚVIDA DO ANO: O ACRE EXISTE?
Não sei porquê, mas em algum momento do ano vamos ouvir falar de um lugar chamado
Para boa parte da população o Acre é apenas um território que pode ser encontrado no livro de Geografia, no Google Maps e no mapa impresso na contracapa das agendas escolares. Muita gente não conhece o Acre e até duvida da sua existência. O pior é que há bons motivos para eu também pensar assim.
1) Nunca estive lá
2) Não conheço ninguém que tenha visitado o Acre
3) Nunca conversei com algum habitante, nem por MSN. Será que lá tem internet? Será que mora alguém no Acre? E a gente procurando vida fora do planeta...
Dizem que o Acre fica bem aqui no nosso Brasilzão. Isso é estranho, é como se não conhecêssemos nosso próprio país. É como se não soubéssemos qual a cor do teto da área de serviço da nossa casa. O que? Você não sabe? Demorou pra responder, né?
O MUNDO NÃO VAI ACABAR... AINDA
Segundo o calendário da civilização Maia isso vai acontecer só em 21/12/2012. Mas se você observar as guerras espalhadas pelo mundo, a falta de respeito das pessoas e o último lançamento do funk carioca você vai perceber que estamos quase lá.
Chega! Se eu continuar falando das coisas de 2010, vou acabar estragando a surpresa.
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