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sexta-feira, 26 de março de 2021

Parafraseando

"A arte imita a vida". (Aristóteles, séc. IV a.C.)

"A vida imita a arte". (Oscar Wilde, séc. XIX)

"O meme imita a arte e a vida". (Rodrigo Dias, séc. XXI a.C. = "antes do Coronavírus")

"A arte e a vida imitam o meme". (Rodrigo Dias, séc. XXI d.C. = "depois do Coronavírus")

quarta-feira, 28 de dezembro de 2016

Previsões 2017

REDES SOCIAIS
O Facebook ficará mais colorido e tatuado. E ainda dirão que não é moda.


MÚSICA
Para cada Freddie Mercury que nascer, nascerão também 5 Joelmas, 10 duplas de sertanejo universitário, 42 MCs e 135 DJs. Para cada nova canção com a qualidade de "Águas de Março" lançarão 8 "Rebolations".

O funk ganha novo fôlego para 2017. Novas mulheres-fruta surgirão até não haver mais fruta para nome artístico de uma nova funkeira. A partir daí vão apelar para legumes e verduras. Nomes bizarros virão por aí. No final do ano juntarão todo o mundo para um supergrupo chamado "Quitanda do Funk". Será o início do fim do mundo... de novo.


LITERATURA
Sem grandes surpresas nas estantes para o próximo ano. Livros de autoajuda continuarão nas listas dos mais vendidos, seguidos de livros para colorir e romances pornográficos eróticos. Antigas adolescentes fãs de Crepúsculo se tornarão fãs do fenômeno terapêutico "Cinquenta Tons de Cinza Para Colorir", assim como suas mamães e vovós. Todo o mundo vai achar muito normal. Essas mesmas pessoas contribuirão para o aumento do consumo de drogas lícitas, tema do próximo tópico.


DROGAS
O número de drogarias e bares continuará aumentando. Pessoas dirão que estão felizes, mas estarão constantemente sob efeitos de remédios e redes sociais. As drogas lícitas mais procuradas serão aquelas que levam às mesmas consequências das ilícitas.


SAÚDE
Toda conjuntivite no olho será pleonasmo. Infarto do miocárdio no coração também.


CLIMA
O planeta passa por distúrbios hormonais com variações de humor. Eventualmente teremos as quatro estações num mesmo dia com possibilidades de chuva à tarde. Leve um guarda-chuva, um casaquinho e beba muita água.


TELEJORNAIS
Seguindo a tendência de anos anteriores, jornais da TV ficarão cada vez mais parecidos com programas de fofoca. Se mudarmos a roupa, o cenário e mantivermos a notícia você vai perceber que, às vezes, William Bonner parece Sonia Abrão falando de coisas inúteis pra sua vida. Não estranhe se em 2017 aparecer notícia sobre Big Brother no Jornal Nacional.


SOCIEDADE
Alienados chamarão de "chato" e "antissocial" aquele que não bebe, não fuma, não tem tatuagem, não usa drogas, não curte carnaval, não tem WhatsApp, não vê séries da Netflix e ainda é capaz de viver numa boa sem redes sociais.


ESPAÇO
Continuam as buscas por vida inteligente em outro planeta, embora a torcida é para que não encontre vida, muito menos inteligência seja lá onde for. Motivo simples: se astronautas encontrarem um outro planeta habitável sem dono será mais fácil invadir, povoar e cobrar aluguel de qualquer ET que apareça para uma temporada lá.

A verdade é que ninguém quer saber se existe vida em Marte, o povo só quer saber se lá tem Wi-Fi.


GASTRONOMIA
A onda gourmet chegará à padaria da esquina da sua casa. Prepare-se para o pão na chapa gourmet. É o mesmo pão na chapa que você já conhece, só que menor e mais caro.

A porção de fritas do barzinho que o cliente consumia com o auxílio daquele palitinho, agora virá 20% menor e com um garfo pra cada um da mesa. E sem queijo.


CELEBRIDADES
Personalidades do esporte ou da arte aparecerão no Faustão, que dirá que eles são exemplos tanto no profissional quanto no pessoal.


Tem mais coisas, mas não quero estragar a surpresa. A gente se vê em 2017. ;-)


quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

Um nome de peso

Nomes proparoxítonos tendem a agregar mais credibilidade a qualquer filósofo. A exemplo de Sócrates e Aristóteles, Hipócrita seria um bom nome de filósofo.

Nomes oxítonos costumam não ter tanto "peso". Você não levaria a sério um filósofo chamado Zé, né? 

domingo, 27 de novembro de 2016

Enquete

Você é um fotógrafo profissional e avista Dilma caminhando pela calçada olhando para o celular. Ela não viu que poucos metros a frente um cachorro acaba de fazer suas necessidades e ela está prestes a sujar os sapatos.

Há pouco tempo. Ou você avisa a ex-presidente poupando-a de pisar nas fezes do cachorro ou você espera só mais dois segundos para ter um registro fotográfico perfeito digno de capa de revista.

Agora responda: baseado em seus princípios éticos e morais e em tudo aquilo que nos torna mais humano, você faria a foto em preto e branco ou colorida?

domingo, 3 de maio de 2015

Enciclopediando #1

SELFIE: "Arte" de fazer retrato com pouco enquadramento e muita vaidade. A maioria dos registros é baseada numa falsa espontaneidade enfatizando sorrisos, decotes, tatuagens, óculos escuros e/ou a parte do corpo cirurgicamente moldado revelando aos mais atentos o grau de narcisismo (e/ou de estupidez) de quem fotografa.

A selfie é muito usada inconscientemente para aumentar a quantidade de "curtidas" nas redes sociais, mas, sem querer, a quantidade de piadas pode ser ainda maior.

Considerando o ditado que diz "uma imagem vale mais que mil palavras", até hoje não foi encontrada nenhuma selfie que tenha valido mais que três. São elas: "eu sou lindo".


PAU DE SELFIE: instrumento constrangedor (não só pelo nome) usado para melhorar um pouco o enquadramento na hora da selfie.

Não há uma explicação convincente para o fato de não usarmos a denominação original, "stick", considerada menos medonha. Afinal, há diversas palavras originárias de outros idiomas que foram incorporadas ou adaptadas ao nosso vocabulário justamente pela falta de uma tradução adequada para a língua portuguesa.

Em alguns casos até era possível a tradução, mas mantiveram o nome original em francês ou inglês a fim de agregar valor e assim aumentar o potencial de venda dos produtos ou serviços no mercado brasileiro. É o que aconteceu com "nécessaire", "menu", "buffet", "joystick", "videogame", "pendrive", "smartphone". Isso explica por que as pizzarias usam "delivery" em vez de "entrega em domicílio".

Minha teoria é a de que queriam sacanear o Brasil e testar até onde seu povo é capaz de chegar. Pergunte a uma periguete se ela recorreria a um "hair designer" ou a um simples cabeleireiro pra sair bem na selfie. Todos sabem que ela faz qualquer coisa por um "like" no Facebook, nem que para isso ela tenha que segurar num pau... de selfie.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

O horóscopo nosso de cada dia.



A fórmula nada secreta da seção de horóscopo dos jornais e daquelas revistinhas com nome de mulher. Basta preencher os espaços com alguma opção indicada entre parênteses.

Previsões para o signo de __________ (nome do signo)

O momento é perfeito para mudança de __________ (vida, casa, sexo) e propício para cortar __________ (gastos, unha do pé, contatos do Facebook).

Sol e __________ (nome de um planeta) movimentam sua vida __________ (social, amorosa, financeira) causando o surgimento de uma nova __________ (paixão, dívida, espinha no rosto). Cuidado com a __________ (dieta, solidão, promoção da Black Friday), ela pode causar aumento da sua __________ (barriga, dívida, conta bancária).

Dias melhores estão __________ (chegando, distantes, fora de cogitação), então só lhe resta ter __________ (fé, vergonha na cara, um amigo com casa na praia) e começar a __________ (trabalhar, rezar, curtir as férias). Não perca tempo, logo você vai sair desse __________ (paraíso, inferno) astral. 



Guigo é autor do blog www.doiscuringas.blogspot.com e é do mesmo signo de Freddie Mercury, Ferreira Gullar, Fátima Bernardes, Gustavo Kuerten, Paulo Autran, Angeli, Keanu Reeves, Salma Hayek, Andrea Beltrão, Fernanda Torres, Michael Jackson, Hugh Grant, Carolina Dieckmann, Arnaldo Antunes...

segunda-feira, 14 de julho de 2014

A origem da Ironia




Depois de muito tempo pesquisando (cerca de 5 minutos – Hahaha!) descobri de onde vem a ironia. Fiz até uma árvore genealógica pra ficar mais fácil de entender. Olha aí.



Talvez o Sarcasmo também faça parte dessa família. Talvez ele seja o irmão mais novo (e rebelde) da Ironia.


Guigo é autor do blog www.doiscuringas.blogspot.com e certa vez fez uma árvore genealógica das suas ideias pra saber de onde vem tanta estupidez. Descobriu que a tal árvore é do tamanho de um bonsai.

sexta-feira, 26 de julho de 2013

Bumerangues

Descobri uma das coisas mais divertidas pra se fazer em qualquer lugar, seja na praia, no campo, no parque, "na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê". Estou falando de bumerangue!

E quando o assunto é bumerangue, não tem como não falar do Carlos Martini Filho, o "Magrão", um dos grandes responsáveis por promover o "brinquedo" no Brasil. No vídeo abaixo o Magrão conta um pouco da sua história e do bumerangue e mostra alguns dos diversos modelos disponíveis, incluindo o Agile, modelo desenvolvido por ele em 1991 e que hoje é usado em competições no mundo todo. Sim, bumerangue também é esporte.





Só tome cuidado quando for brincar com bumerangues gigantes e estranhos como os do vídeo abaixo.





Bumerangue é uma ótima opção de lazer. Até seu cachorro vai gostar, pois ele terá sossego. Diferente daquela bolinha que você arremessa longe só para o coitado trazer de volta, um bumerangue só depende de você para retornar. Então jogue bumerangue e deixe seu cachorro em paz.

Agora ele já tem lugar reservado na mala quando eu viajar. O bumerangue, não o cachorro.



Guigo é autor do blog www.doiscuringas.blogspot.com e tem um amigo lusitano que disse ter encontrado um objeto estranho, mas como não sabia do que se tratava, foi deixando de lado até que um dia resolveu jogar fora pela janela. O problema é que toda vez que ele fazia isso o troço voltava...

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Você é daltônico

Para quem não sabe, uma pessoa daltônica é incapaz de distinguir certas cores. Existem alguns tipos de daltonismo e até uma certa vantagem nisso tudo. Saiba mais sobre isso clicando aqui.

Não sou médico, nem cientista, mas acabei de criar um teste para saber se você é daltônico. É um teste revolucionário e muito simples. Basta responder:

Como o Censo classificava Michael Jackson?
Black or white?

Ficou na dúvida? Então você tem grande chance de ser daltônico. Se persistirem os sintomas consulte um médico o IBGE.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Agora vai!

logo: Guigo / montagem de foto com www.photofunia.com

Eu disse que um dia mudaria isso aqui. Pois é, esse dia chegou.

O blog Dois Curingas está com um visual mais limpo e sem frescura, mas o conteúdo continua com o padrão Guigo de qualidade. Estou fazendo alguns testes, mas já dá pra ter uma idéia de como vai ficar.

Acrescentei outras categorias para organizar melhor os posts. Agora ficou assim:

Brasil – Artigos relacionados a esse país que tem tudo pra ir pra frente, mas não vai. Não se preocupe, nem sempre serei tão pessimista assim.

Comportamento – Uma observação sobre o comportamento dos animais (ir)racionais.

Contando história – "Uma coisa que não aconteceu contada por alguém que não estava lá". Essa frase de Millôr Fernandes descreve perfeitamente essa categoria. Nesse caso, aquele "alguém" sou eu.

Cotidiano – Situações baseadas em fatos do dia-a-dia pelos quais você já passou ou passará. Ou não.

Crônicas – É o carro-chefe do blog. Aqui falo sobre um assunto qualquer normalmente com pitadas de bom humor e ironia.

Curiosidades – O que? Onde? Quando? Por que? Como? Quem? Entendeu?

Música – Música para os ouvidos e para os olhos também.

Opinião – O que acho das coisas e o porquê.

Poesia – Sempre há espaço para um verso. Por enquanto é a única categoria "séria" do blog.

Tecnologia – Porque depois que inventaram a roda o mundo começou a andar. Só não sabemos para onde ele está indo.

Televisão – Ainda existe algo que faz você ir ao sofá da sala, mesmo que seja só para tirar um cochilo.

Outras categorias surgirão com o passar do tempo.

A seção "Melhores artigos" agora se chama "Dois Curingas: Greatest Hits". Aqui estão alguns dos melhores posts publicados no blog segundo meu bom senso e a opinião dos leitores.

Tem mais coisas lá no rodapé da página. Por enquanto é isso.

domingo, 30 de maio de 2010

Um dia mudo tudo isso aqui

É o seguinte: sei que existem algumas falhas no blog e outras coisas que preciso melhorar em termos de layout, navegação, organização, aparência, enfim, o design da coisa toda.

Ainda estou aprendendo lentamente a mexer nisso aqui porque são pouquíssimas vezes que tenho tempo (e paciência) para testar mudanças no blog. No momento tenho outras coisas importantes para fazer na minha vida offline e é por isso também que não atualizo o blog com frequência.

Talvez eu reserve um tempinho no próximo feriado para pensar mais nesse meu lado nerd. Se você não notar nada de diferente aqui é porque estarei ocupado com outras coisas:
- viajando com a namorada
- visitando uns amigos
- churrasco na casa do tio
- tocando teclado ou violão
- pensando em saltar de paraquedas
- procurando um lugar para fazer rafting
- pedalando
- lendo um livro
- assistindo algum filme
- dormindo
- jogando tênis de mesa (ping pong se você for um amador)
- já falei que estou pensando em saltar de paraquedas?

Continue exercitando sua paciência enquanto vou resolvendo as coisas aqui. Como já dizia aquele ditado: "devagar se vai ao longe, mas se for depressa dá pra ir e voltar".

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Promessas para 2010

Prometer: do latim promittere, primeiro passo para uma autoridade conquistar a confiança de um povo ignorante.

A promessa é só uma ferramenta usada para persuadir os outros até que estes descubram toda a
mentira, mas aí já será tarde demais.

Em promessas não há garantias, apenas expectativas que dependem de condições. Um presidenciável promete investir na Educação se ele for eleito. A mãe promete dar um brinquedo ao filho se ele não fizer bagunça. Seu Madruga promete pagar os 14 meses de aluguel se arranjar emprego...

Não costumo fazer promessas porque isso não transmite credibilidade. Mas como credibilidade é algo que raramente aparece em meus textos, vamos às promessas para 2010:

1) Prometo escrever textos mais curtos
2) Prometo que não prometo mais nada

O que importa é que a primeira promessa eu já cumpri. Viu como sou um cara de palavra?

domingo, 20 de dezembro de 2009

2010: previsões além do óbvio

Já estamos chegando em 2010. Veja o que te espera em alguns aspectos. Não se preocupe porque não vou contar tudo para não estragar a surpresa.

SAÚDE
Toda febre será amarela. Toda conjuntivite no olho será pleonasmo.Toda gripe será suína e se não tivermos medicamento melhor que o Tamiflu, tamo fu...

Você vai pensar mais na sua saúde e até vai frequentar uma academia, mas vai parar em menos de duas semanas. É aquela velha história: você até tem força de vontade, só não tem vontade de fazer força.


DINHEIRO
Você economizará R$0,05 na padaria pelo menos três vezes durante o ano. E não é porque a mocinha simpática do caixa vai com a sua cara, é porque ela não terá troco mesmo.


POLÍTICA
Um animal do meio aquático continua no poder.

Ao menos dois palhaços vão sair do circo e investir na carreira política. É o que já vem acontecendo desde que "inventaram" o Brasil. Tem eleição também, então prepare-se porque vai começar um dos melhores programas humorísticos da TV, a propaganda eleitoral gratuita.

TECNOLOGIA
Nada de muito surpreendente será inventado no mundo tecnológico. As melhores invenções do homem continuarão sendo a tampa da caneta Bic, o fone de ouvido e o serviço de entrega em domicílio da pizzaria.

A tampa da caneta Bic serve para milhões de coisas. Serve para tirar sujeira debaixo da unha e também como extrator de grampo, palito de dente e muito mais. O fone de ouvindo só está em segundo lugar porque infelizmente só é usado por pessoas de bom senso, que são minoria. E o serviço delivery da pizzaria só existe graças a outra invenção, o telefone.

É difícil dizer se uma invenção é boa ou ruim, tudo depende de quem está interagindo com a coisa. O videokê, por exemplo. Pode ser uma bela invenção para um momento de entretenimento, mas pode fazer um estrago maior que uma bomba atômica na sua vizinhança se você não tiver nenhuma noção musical.


E-MAILS
Você receberá mais e-mails indesejados em 2010. Cerca de 8,63% a mais de spams do que recebeu em 2009. Isso inclui uma versão remasterizada-2.0-gold-special edition-premium-mega-plus daquela mensagem em PowerPoint que circula na rede desde 2001. Esse percentual sobe para 14,89% se você considerar que os textos "by Guigo" do blog Dois Curingas se encaixam nessa categoria.


CINEMAMais um filme em que o mocinho morre no final e por isso não vai ganhar o Oscar.


DIPLOMACIA
Continuaremos fazendo piadinhas sobre portugueses e argentinos, e eles, sobre nós. Pior mesmo são os EUA, que fazem piada com o mundo inteiro.


MODA
Além das novelas que lançam tendências, talvez volte aquela moda do pijama com botões e com bolso na camisa como naquelas camisas polo.

Seja sincero, qual a função de um bolso na camisa do pijama? E botões? Pra quê? Pô! Se você está na sua casa não precisa ficar carregando carteira, documentos, celular e chaves pra todo lado, logo, não há necessidade de bolsos. Se está de pijama, supõe-se que esteja relaxado, descalço, despenteado e tudo mais, não precisa se preocupar com o visual. Além disso, quando for dormir a luz estará apagada e não vão ligar para o seu visual porque ninguém consegue ver porra nenhuma na escuridão.


FUTEBOL
É ano de Copa do Mundo. Será igual à Copa anterior, mas com você uns quatro anos mais velho, só isso.

A partir da terceira rodada do campeonato brasileiro sete corinthianos e dois são-paulinos serão presos diariamente. Com essa quantidade dá pra montar um grupo de pagode e uma dupla sertaneja por dia.


MÚSICA
Seguindo a tendência dos anos anteriores, o visual dos grupos de rock será inversamente proporcional à qualidade de suas músicas. Isso significa que quanto mais coloridas forem suas roupas e quanto mais coladas forem suas calças, pior será a música.

Até o segundo bimestre de 2010 surgirão vários músicos de qualidade questionável, na proporção de 5 funkeiros para cada grupo de forró universitário. Falando nisso, que negócio é esse de forró universitário? Será que existe axé universitário, rock universitário, pagode universitário, jazz universitário? Seja como for, fuja de tudo que é alguma coisa-universitária como conta universitária, festa universitária, aluno universitário, professor universitário...

Em relação ao funk já temos a mulher melancia e mais algumas mulheres-fruta. Chegará o momento em que não haverá mais fruta para nomear essas strippers dançarinas, então irão apelar para os legumes e assim por diante e aí a "Quitanda do Funk" estará completa. Belo nome para um grupo, né?

Enquanto isso o melhor da música brasileira é exportado para o mundo inteiro e os gringos adoram porque ninguém tem o swing que a música brasileira tem.


CLIMA 1
Vai chover em setembro.


CLIMA 2
Será um ano quente. Use protetor solar e beba muita cerveja água. É sério! Beba água.


SORTE
Você não vai ganhar na Mega-Sena, mas pode ser que ganhe alguma coisa no bingo da festa junina.


Dica: se for participar de alguma rifa não escolha nome de parente na cartela.

AZAR
Vai dar aquela vontade de comer pipoca numa noite fria de domingo enquanto assiste a um filme na TV, mas não vai ter pipoca porque você esquecerá de passar no supermercado no dia anterior. E se a Lei de Murphy te persegue pode ser que tenha apagão para completar a noite.

MANIA DE PERSEGUIÇÃO
Você experimentará a Lei de Murphy pelo menos quatro vezes durante o ano sem contar com o evento do item acima.


ANÔNIMOS FAMOSOS
As pessoas ainda lutam por seus 15 minutos de fama, mas em 2010 a moda será lutar pelos 15 minutos de privacidade. E isso inclui a hora que você está no banheiro.


VOCÊ VAI VER UM OVNI
Sim, você vai ver um Ovni! Não é necessariamente um disco voador. Tudo que você vê voando e não sabe o que é pode ser chamado de Ovni. Lembre-se que Ovni significa "Objeto Voador Não Identificado", então se eu arremessar um objeto bem rápido e você não souber do que se trata poderá dizer que é um Ovni. Dãããã!


A GRANDE DÚVIDA DO ANO: O ACRE EXISTE?

Não sei porquê, mas em algum momento do ano vamos ouvir falar de um lugar chamado Notting Hill Acre.

Para boa parte da população o Acre é apenas um território que pode ser encontrado no livro de Geografia, no Google Maps e no mapa impresso na contracapa das agendas escolares. Muita gente não conhece o Acre e até duvida da sua existência. O pior é que há bons motivos para eu também pensar assim.


1) Nunca estive lá

2) Não conheço ninguém que tenha visitado o Acre

3) Nunca conversei com algum habitante, nem por MSN. Será que lá tem internet? Será que mora alguém no Acre? E a gente procurando vida fora do planeta...

Dizem que o Acre fica bem aqui no nosso Brasilzão. Isso é estranho, é como se não conhecêssemos nosso próprio país. É como se não soubéssemos qual a cor do teto da área de serviço da nossa casa. O que? Você não sabe? Demorou pra responder, né?


O MUNDO NÃO VAI ACABAR... AINDA
Segundo o calendário da civilização Maia isso vai acontecer só em 21/12/2012. Mas se você observar as guerras espalhadas pelo mundo, a falta de respeito das pessoas e o último lançamento do funk carioca você vai perceber que estamos quase lá.

Chega! Se eu continuar falando das coisas de 2010, vou acabar estragando a surpresa.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

O mistério da borboleta numerada

Já vi muitas coisas interessantes, mas poucas vezes eu estava com a câmera na hora para fotografar esses momentos. Por isso quase ninguém acredita quando falo das coisas que vejo por aí.

Por exemplo, anos atrás vi uma borboleta com o número 88 desenhado nas asas. Só algum tempo depois consegui provar sua existência porque fotografamos o bichinho. Olha aí.

Até inventei algumas teorias para justificar o número nas asas da borboleta.

Teoria 1: o número indica a idade da borboleta. Do mesmo modo que um idoso pode apresentar cabelos brancos, uma borboleta de 88 anos pode ter asas brancas. E mais: a borboleta da foto é macho, porque se fosse fêmea ela provavelmente seria vaidosa e já teria tingido as asas.

Teoria 2: o número é a medida de envergadura das asas, em milímetros.

Recentemente, cinco anos depois da foto acima, encontrei uma borboleta da mesma espécie, mas desta vez com o número 80 estampado nas asas. A descoberta deu origem a mais uma teoria para o mistério da borboleta numerada.

Teoria 3: Todas as borboletas dessa espécie são numeradas. Para facilitar na hora da identificação, O Criador preferiu numerá-las ao invés de desenhar cada uma de um jeito diferente, afinal, estava acabando o prazo para construir a Terra e Ele precisava de uma solução rápida e prática.

Tendo como base a teoria 3, por que Ele não fez o mesmo quando criou chineses, japoneses e coreanos? Hoje vemos que o Todo Poderoso não fez nenhuma das duas coisas em relação a eles.

Mas voltando ao assunto das borboletas, agora restam as dúvidas:

1) Existem mais borboletas com números diferentes?

2) Será que as fotos são da mesma borboleta? Talvez ela tenha trocado de número nesse intervalo de cinco anos.

3) Posso usar esses números para jogar na Mega Sena?

Agora é sua vez. Use a imaginação e invente uma teoria sobre o mistério da borboleta numerada. O autor da teoria mais criativa ganhará um prêmio. Que prêmio? Ainda não sei.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Um hino risonho e límpido

Dizem que cantar o hino nacional é algo que todos os brasileiros deveriam saber. Acho que está relacionado ao mesmo tipo de patriotismo que costumam impor em época de Copa do Mundo e só.

Para eu ser brasileiro, bastou ter nascido do lado de cá dessa linha imaginária que define o território brasileiro. Essas linhas imaginárias espalhadas pelo mundo que já causaram várias guerras. Inventaram uma linha dessas também para separar uma cidade da outra.

Veja, mais um pouquinho pra lá e talvez eu tivesse nascido um argentino, um colombiano... Talvez até tivesse nascido na ilha de Lost.

E dizem que brasileiro que é brasileiro é apaixonado por futebol e carnaval, mas não ligam muito se você não souber cantar o hino do seu país. O que importa é saber cantar um samba, bem diferente do parnasianismo presente na letra do hino nacional e mais fácil de ser entendido pelo povão.

Pegue um estrangeiro que não entenda nada de português, que nunca tenha escutado o Hino Nacional brasileiro e ponha-o para cantar o hino no videokê. Talvez você tenha algo melhor que a Vanusa cantando. Veja a merda interpretação abaixo.



As pessoas aplaudiram no final da primeira parte, o que, segundo as regras de etiqueta, já é um crime. Bem, é o que dizem. Acho que ignoraram isso para ajudar a cantora. Um ato solidário, coletivo e sonoro em forma de palmas para que ela tivesse oportunidade de parar ali mesmo naquele momento.

Não adiantou. Perdeu a chance, então continuou cantando sua "versão" do hino. Não tinha como sair pior do que já estava.

Ouviram da cantora a voz fláááácida. De uma Vanusa bêbada heróica o erro irritante... risonho e límpido. Líííííímpido.